Hát egyszer már kiraktad itt a kocsmában.

Csak egy megjegyzés:
- mivel nekem szól, másra nem tartozik ( Máskor privátban légyszives! )
- mivel más nem tudja miről van szó, felesleges a Kocsma topicba
- Nem pénos és a töbiek nem tudnak röhögni
- rajtam kívül azt se tudják miről van szó


De ha csak rólam szól ez a topic akkor javíts ki légyszives és bocsánatot kérek!

u.i.: Sorry!!! De ezt nem tudtam megállni szó nélkül.

Szeva Sheriff!

Ezt nézd meg!!! -> [url]https://www.youtube.com/efdzsiesz[/url]

Az a kettő lett sztori velem is megtörtént a múltkor a hentesnél.
Mondom kérek 1kiló karajt.
Hentes nyiszatol a késsel, feldobja a mérlegre és végül megszólal
Kicsit megcsúszott a kezem, 1kiló80 lett. maradhat?

Neeee mááááááááá léééééééégyszi!!!!!!!!!!!
Lehet csinálni poénokat, de személy szerint az egyfolytában csúnya beszédet azért nem bírom.

Így is lehet csúnyán beszélni!

abból a borzalmas csapatból engem a Bereznai Endre irritál a legjobban... gyengék, mint az alopirin

Sheriff, tedd be a retekegeret

(narancs tetves és a dugó)



[i](Módosította EnergieQuality 2008.02.28. 22:02-kor)[/i]

Nekem [url=https://youtube.com/watch?v=cKlpYXtq_YE]Hofival[/url] együtt meghalt a magyar kabaré...
Emellett még a régi Körmendi, Gálvölgyi, Bajor, Usztics, Bonc, Nádas jelenetek...
Ezeket még szívesen hallgatom és tudok rajtuk röhögni!
Az újakon egyre kevésbé...
[i](Módosította heccer 2008.02.28. 21:56-kor)[/i]

A legnagyobb poén amit valamelyik nap hallottam a rádióban! Valami reklám volt de ez lényegtelen.

vevő: Egy almát kérnék!
eladó: Kettő lett. Maradhat?

Hát gyerekek!

Nézem az RTL-klub-on a Szeszélyes (évszakok) nevü borzadványt.

Eddig egy poénon se nevettem. Ezek azt se tudják mi a poén.
De ha véletlenül elsütnek egyet, akkor a jelenetben még el is kommentáják, hogy mi a poén és min kell nevetni.

Pffújjjj!

A rendőr talál egy pingvint a belvárosban. Beviszi a rendőrkapitányhoz, hogy mit csináljon vele.
- Vigye el az állatkertbe - mondja a kapitány.
Másnap talákozik a kapitány a rendőrrel, akinél még mindig ott van a pingvin.
- Mi csinál itt még maga és miért nem vitte el ezt az állatot az állatkertbe?
- Tegnap elvittem már, ma pedig moziba megyünk.

Skinheadek körbe veszik a cigányt, majd az egyik megszólal:
- No cigány! Itt ez a dobókocka. 1-5-öt dobsz meghalsz, 6-ost dobsz újra dobhatsz!

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Az az igazság, hogy a RAP, mint zenei stílus nekem soha nem volt nagy durranás.

De ez a szám... Gyöngyszem A szöveg nagyon ott van.
Pláne hogy "természetesen" ebben is van szó a Trabantról, meg annyi minden másról...

Megfogott, na!

[urls=https://www.youtube.com/watch?v=aPnYKXw5V0g]Suhancos - Békét[/urls]



[i](Módosította Tsaby 2008.02.28. 19:17-kor)[/i]

Tegyük biztonságosabbá a tömegközlekedést!
Katapultot a metróba!

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Két óvodás megy haza,megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?!

Érdekes kérdések
- Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
- Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
- Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
- Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
- Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
- A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
- Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
- A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
- Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
- Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?
[i](Módosította Betty 2008.02.28. 15:32-kor)[/i]

Mára ez az utolsó.

Az öreg postás és a szőke nő..


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban
és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak
a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető
hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete
legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték
magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
-válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "bazd meg, adj neki egy százast!"

De a reggeli már az én ötletem volt...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

Kemény

A NAP IMÁJA :


"Istenem, kérlek:


Adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,

adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,

és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"


"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.


Ámen."

Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:
- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?

Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:
- Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját...
A doktor mosolyog:
- Nem próbálta még meg a Viagrát?
- Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.
A doktor gondolkodni kezd.
- Tudja mit? - mondja egy pár pillanat múlva - Próbálja ki a következőt: törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.
A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.
Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz. Az kérdezi tőle:
- Na és hogyan alakult?
- Szörnyen doktor úr, szörnyen...
- Talán nem vált be?
- De - válaszolta az idős hölgy. - Bevált. Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon. Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve...
- Értem, de akkor mi a baj?
- Nos... Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.

Jó reggelt,

sheriff: +aki még szereti (mármint nem a sheriffet:-) )

március 14. Péntek - ZORALL AQOUSTIC koncert

Ráday Kupola, Nagyvárad tér

kösziBetty
jól esett estére ez a kis nevetés

Gyerekek, én megnéztem a videót, és a kicsit körülnéztem jobban is. A többi videót is.

Nagyon jóóóóóóóóóóó...

Ezek frankón nem normálisak, ugyanakkor Moby segíti pályafutásukat, valamit ők írták a Terminátor 3 zenéjét... Hogy mik nem vannak...

Sheriff: Gondol bele, ha mi is ilyen hülyék lennénk....

Tsá Sheriff!!!

Azé" még énekeljünk el közösen egy dalt a tollasbál előtt:

[center]Yo! Jobbágy Feri!
Trianon Tagadó Tibi alias 3T!
Népi Jóska, Bakonyi Betyár Sanyi,
Jobbos Tibi,Táltos Bandi!
Zsíros-deszkások - Szevasztok!
Kempingbringások - Szevasztok!
Meg a lemezlovász...(Helló!)a házban!

Szevasztok! Szevasztok!
Várjá", várjá", várjá", várjá"...
Yo, mit kíván a magyar nemzet?
Magyar nemzeti hip-hop rappet!
Mit kíván a magyar nemzet?
Hungaro-pannon-népi-nemzeti magyar rappet! -pet, -pet...
Szevasztok!
(Várjá",várjá",várjá", várjá")

Yo, fülünket sérti,és szívünk nem érti
Hogy rádiónk éjjel mért van tele nyugati zenével,
Nem pedig nyugtató szép magyar rappel?
Javarészt külföldi folyik a médiából
Nem ezért jöttünk ide Levédiából!
Magyaros zenét! Magyar szavakat!
Hazafias rappereket,hip-hop-fiakat!
Szép szöveget, erkölcsi témát!
Ezeréves múlthoz hű magatartást!
Mert pornós, kábítós hip-hop nekünk nem kell,
Neveljünk etikus, hazafias rappert!
Aki erkölcstelent kiad ,és dörzsöli a tenyerét,
nem érdemli meg a magyar rap kenyerét!
Húzd ki magad mutass példát!
Igazat szólj, és egy ország büszke Rád!
Sapkát ne vond le szemöldökig,
Bő gatyát ne húzd be szeméremig!
Magyar rapper nyílt tekintettel,
Pödört bajusszal, nem szőrzettel!
Magyar rapper bajsza, mint a magyar bika szarva:
Fölfelé áll, nem lekonyul,
körszakállhoz nem hasonul!

Hip-hop...
Hungarian: hip-hop...

Várjá",várjá",várjá", várjá"...
Magyar rapperne viseljen baseballsapkát,
Mely eltakarja a szép magyar homlokát!
Magyar rapper viseljen darutollas föveget,
Magyar nyelven szavaljon szép magyar szöveget!
Legények!Van nekünk Tisza sportcipőnk!
Nyugati márkát hordjon csak a nyugati rappelő!
Ha te aztat mondod gangsta, én aztat mondom betyár!
De a betyár helyett aztat is mondhattam volna, hogy zsivány.
Zsíros hajú suhancok majmolják az obszcén "usás" rappet.
A TV ontja a nyugati szennyet.
Szép magyar hazánkról rap-dalok miért nem születtek?
Mikor vannak szép tájaink:
A végtelen Alföld,
Európában a túzok-madár már csak itt költ,
Gyönyörű Balaton: ez a magyar tenger,
Ezekről szóljatok, a magyar népnek ez kell!

Ez Vazulnak, Koppánynak vére!
Idegenajkú rapperek, félre!
Kun Bélás rapperek, keletre menjetek!
Clintonos rapperek, nyugaton a helyetek!
Ez Vazulnak, Koppánynak vére!
Idegenajkú rapperek, félre!
Kun Bélás rapperek, keletre menjetek!
Clintonos rapperek, nyugaton a helyetek!

Csángó breakesek - Szevasztok!
Székely deszkások - Szevasztok!
Vajdasági falfirkászok - Szevasztok!
Felvidéki zsiványok - Szevasztok!

Hip-hop...
Hungarian: hip-hop...

"Állok a pusztában, gatyám lobog.
Seggem kilóg, gyomrom korog.
Nézek a magosba, gondolok nagyot!
Magyar égre magyar csillagot!
Nyugati szél fú, délibáb ragyog.
Magyar vagyok, szittya vagyok!
Nem vágyok sokra, de egyet akarok:
Magyar nemzeti hip-hopot!
Magyar nemzeti hip-hopot!
Magyar nemzeti hip-hopot!
Magyar nemzeti hip-hopot!"
Magyar Nemzeti Hip-Hop-ot!

Közös: (4x)
Magyar - nemzeti - hip-hopot!
Magyar - nemzeti - hip-hopot!
Magyar - nemzeti - hip-hopot!
Magyar - nemzeti - hip-hopot!
Hip-hop...[/center]

Van itt egy Esti Mese. Ja bocsi...
Pesti Mese ! Óz a Nagy varázsló.

1.rész


2.rész

Ez meg milyen régen volt már!

Na azt a kilincset tuti nem rúgják le...

Üdv mindenkinek!

Nem szoktam ide írni de ez a kép melyet mutatok a magyar találékonyságot és egy fajta igénytelenséget mutatja be. Ez biztonsági zár a javából.

[imgw]https://kepfeltoltes.hu/view/080227/pic_gg_kismalac_00003965_www.kepfeltoltes.hu_.jpg[/imgw]

"A megélhetés rohadt drága, a csajok meg k*rva olcsók.
Legalább az egyik lenne fordítva..."

Szép estét mindenkinek! Gondoltam a forró rumos tea mellé küldök egy kis olvasni valót


Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)
Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen)

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen)

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen)

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?". (ismeretlen)

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. (ismeretlen)

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen)

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel. (ismeretlen)

A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékről. (ismeretlen)

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. (ismeretlen)

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen)

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen)

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)

Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok! (Jay Leno)

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

Naná, hogy szakszerűtlen ha a szexről nem mondasz nekik semmit

Én meg mindjárt nyomok egy szakszerűtlen gyereknevelést!
A húgom megkért, hogy vigyázzak a 2 és 4 éves gyerkőcökre!
Csak a pókerről és a sörről beszélek nekik!

Erről van szó...

Mindenképpen teleszkóp csere! Én javaslom a Rába Steiger teleszkópját. A 2 méter átmérőjü kerék alatt biztos van valami jó szerkezet.
Házilag pedig a rugó spriráljainak betonnal kiöntése javalott.

Ez meg egy szakszerűtlen válasz!

kössz

Sztem a Barkácsban próbálkozz, nagyobb az esély a szakszerű válaszra.

hello mindenkinek! lelkes trabant tulajdonos vagyok. Épp egy összetört trabit rak ujra össze saját igényei szerint. Egy trabant 1.1 es kombirol lenne szó, és azzal a kérdéssel fordulnék hozátok, hogy milyen lengés csillapítót érdemes venni hozzá ha keményebbet szeretnék mint a mostani? Vagy ha erre nincs lehetöség akor csak a keményités marad? elöre is kösszönöm a segitségeteket.

Katt-katt...
-Your version of Trabant is successfully updated!

Ezt ma kaptam

Csili vili BMV áll a lámpánál.
Hátulról beleszalad egy Trabant...
A BMV müszerfalán megjelenik egy felirat...
"A rendszer uj PLUG end PLAY ezközt érzékelt....TELPITI?????"

üdv giorgio!

Akkor ennek örömére kapsz egy sört vagy amit szeretnél! EGS!

Szevasztok trabantosok! Újra itt vagyok, kisebb kihagyás után, újabb, jobb nettel

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal,
pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig
nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

na igyunk.:-))


Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi
van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már
mindenfelé gyűjtik a fát...

Amugymeg nem öltözködés, a könyvtár a belváros szívében van, a sulimtól két sarokra, minden nap látom!



[i](Módosította Faresz 2008.02.27. 09:41-kor)[/i]

nem vagy nyerő
lottot ne vegyél a héten!!!!

az tul öreg lenne
még van pár ünnepp

egyszer már volt, és akkor is szomorú volt, hogy trabantszereléshez hasonlítják az egészségügyet. Propagandaanyag, pont annyira, mint ez a hozzászólás!

Költői kérdés volt "Kinek nem inge..." alapon

De beindult az "öltözködés"

Jó" van! Mocsok vagyok, tudom,nnnnnna!

Nem ment volna, mert nem is úgy hívják, tehát nincs is!

Nekem vagy neki? Nekem igen amugy...

Nem tudom, ha pl. a Szegedi Városi Könyvtár képét rakom fel ment volna-e a felismerése kapásból...?

Bólint!

Te nagyon tájékozott vagy! Én is sokat mászkálok a városban, de ezt a nájtklubot nem láttam! Te tudhatsz vmit!