Télleg, ez nekem is terítéken van. Én 3ajtós swiftét vagy puntoét akarom beletenni. Vélemény?

sziasztok!
érdeklődnék nem tud e valaki TRABIBA valami jobb ülést!
nem találok sehol!
Nem akarok baromi drágát!
Elég egy mezei is csak ne legyen TRABIÉ!
Mailre írjatok üzit köszi!
Csá!

[url]https://kepfeltoltes.hu/view/080218/DSC00021_www.kepfeltoltes.hu_.jpg[/url]
Itt a gépegység
[i](Módosította Squeky 2008.02.20. 20:05-kor)[/i]

lehet....mert elég sokat autóztam anno a városba de most nem ugrik be

Egy kék-sárga nagyhangú robogóval szoktam röpködni. Biztos láttad már
Egyébként ez eddig még eszembe se jutott h mással menjek talira, de teccik az ötlet

te is egerszegi vagy? és nem találkoztunk még?

nagyon frankó lett a klipp!
legalább is nekem tetszik

de pl beszélsz pénzivel és eljössz vele!

Esetleg Teve utca ,Szegedi út,Petneházy utca stb.

Csak fogok mivel a jogsim még mindig nincs meg
Talán majd év vége fele, addig még a trabin is sok a meló...

szentgotthárd, de gödöllőn tanulok

És a sz. helyi talikra jársz már? vagy fogsz járni?

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!

Ez meg mennyire igaz...

[b]Buszvezetők 22 pontja[/b]

1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFAn szállított krumpli között.

10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen:
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít.
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess
vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavarja a szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták mindenféle műrepülő gyakorlatokat kezdenek végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, aztán várják a mutatványt, de semmi, a nagy gép egyenesen repül tovább. öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na láttátok?
- Nem láttunk semmit? Mit csináltál volna?
- Lássuk csak… felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem pisálni….

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezeto egy leírást kért Tóth
Béla munkatársról annak fonokétol.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idore fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idot tölt az
elkészítendo munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelol, hogy alapos és széles köru saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elo. Errol a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

Aláírás: Kovács József

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez.
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem,
csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a
valódi véleményemet."

Urak!

Be tudna nyomni valaki egy linket arról az oldalról, amin látni lehet, hogy egy adott kifejezésre hányan kerestek rá a Google oldalán?
Ha jól emlékszem földrajzi bontás is van a kimutatásban.

Jó a téma, de azt amit én láttam az sajnos nincs benne!

A kép címe "-Laca és a talicska"

A kórházzal szemben lévő kis utcában a lakótelepen vagy pld Tüzér, Csata utcában.
(Feltéve ha a budapesti Honvéd kórházra gondolsz, mert ez nem derült ki a kérdésedből, de gondolom nem lehet sok Honvéd kórház!)

Hááááááááá!
Tök jó lett és még a szamár is belekerült a filmbe!!!
Teccix Laca, grat hozzá!

Hozzászólásaid olykor az információs környezetszennyezés élő példái...

[url=https://www.youtube.com/watch?v=4CkuzsVLjIc]Pécsen jártunk[/url]
[i](Módosította CIX688 2008.02.19. 22:27-kor)[/i]

Szerintem próbálkozz a parkolóval...

Óóóóóóh!
Pécsen tudtam volna segíteni...
Valóban kisebbfalu Pécs, nem sokkal, de kisebb!

Budapesten
Pécs sokkal kisebb falu ott shimán eltalálok

Hun, Pécsen

Hali!

Valaki meg tudja mondani, h a Hovédkorház környékén hol tudnám egész napra leparkolni a kocsimat?

Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.

- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. és itt írják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

- Miért nem jó ötlet kispolákkal a csajodhoz menni szombat este?
- ???
- Mert álló farokkal nem tudsz majd kiszállni!

Ezt nem lehet kihagyni!

[u]Polski Fiat használati utasítás[/u]

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

Igen egerszegi vagyok Pénzit ismerem mivel tőle vettem a lökhárítókat is.
Te merre fele laksz?

[b]A püspök és a keresztrejtvény[/b]

Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most
nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést
követelek a jó erkölcs nevében!


A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "p*na" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt,
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.
összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2
rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton
üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "s*gg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....

TE zalaegerszegi vagy?
mert akkor elég közel lakunk hozzád páran
Pénzi Bbalázs, és jómagam

Pénzit meg bátran kereseded ilyen kérdésekben.

Na ezt nem gondoltam volna. Mi is kerti képek javításával foglakozunk. De nem akkora üzlet 15 évig édesapámnak megérte csinálni. De akkorát fordult a világ az óta hogy csak vergődés az egész. Mert az emberek nem javítatnak, hanem újat vesznek. De ha valakinek segítség kel szívesen segítek ezen a téren. Örülök egy szakmabelinek.

Még én is őrizgetek a "Drapp Fenevad" Trabim emlékére 6V-os tranzisztoros gyújtást, meg ilyeneket

Én együtt nyomtam. Motorok és mg-i kisgépek. Anyagilag sem panaszkodtam
Csak eljött a pillanat amikor annyira felfutott a buli, hogy bővíteni kellett volna helyileg, létszámilag de közbejött néhány olyan családi és egyéb korlát ami akkor nem tette lehetővé a továbblépést. Egyhelyben topogni meg utálok, így váltottam. De még eljön az én időm

Hátjah... a pénz... Az én szerelőm is azért hagyta abba mert a fűnyírókba nagyobb az üzlet... de azért az enyémet megcsinálja mivel régi ismerős, meg mint kiderült régen nagy trabis volt és maradt néhány érdekes tuningalkatrésze

[i](Módosította Squeky 2008.02.18. 23:01-kor)[/i]

Nem sok választott el, hogy most februártól újra beinduljak. Egy koma már régóta rágja a fülemet, hogy adja a telephelyet csak társuljak vele(korábban épp helyszűke miatt álltam le...nem volt lehetőség terjeszkedni) de más munkalehetőség adódott.
Így talán pár éven belül újra nyitok de akkor társ nélkül. Ezt a bulit önnálló tulajként akarom csinálni ha lehet, vagy egy olyan őrülttel akit hozzám hasonlóan elsősorban a gépek szeretete vezérel nem a pénz
No ilyen kevés van

Na végre vki aki nem nyápic és nem fél a hidegtől
Egy motorszervízt nyithatnál Zalaegerszegen is mivel itt csak 2 faszi foglalkozik tuninggal és mind a ketten szar munkát csinálnak. Mondjuk én egy régi motoroshoz hordom, na ő ért ezekhez és a kapcsolatai is megvannak Polini 4eva Akkor az alsőörsi talit még szóbahozom májusba is
Hoberthet meg bevesszük a klubba

úhh, ez jó tömör lett
[i](Módosította Squeky 2008.02.18. 22:45-kor)[/i]

Most inkább én lógok ki a sorból, mert darabokra van szedve a SIMSON STAR-om

3 trabantom, 4 vespám és 1 simsonom van.
A többi nem ideillő járgányt most nem említem.
Bevesztek a klubba?

Ahogy nagyanyám mondta vala ilyen esetekben:

"Addig még élni kell fiam!"


De semmi sem lehetetlen

Mellesleg sem a robogókkal, sem a rezonátoros kipufogókkal nincs bajom.
Évekig motor- és kisgépszervizt üzemeltettem és imádok motorozni.

[imgw]https://kepfeltoltes.hu/080218/m_hely_www.kepfeltoltes.hu_.jpg[/imgw]


És igen! Mindig is azt vallottam, hogy aki csak tavasztól őszig teszi a hátsóját a motorra az NEM MOTOROS!!! Csak műkedvelő

És a fékevesztett vagánykodó gépgyilkolás és a sportos motorozás között is van "árnyalatnyi" különbség...
[i](Módosította Tsaby 2008.02.18. 22:17-kor)[/i]

Na akkor itt a kocsma
Jössz alsóőrsre? Juni 12-15ig

Helyes megnyilvánulás!
4T, de sikerült már szerezzek.
Reméltem, hogy gyorsabb lesz az itteniektől, de ez nem jött be

Sikerült egy felujítottat beszerezzek

Jogos... tényleg 4T az "ujjbecsípős"...

2T nemigazán szokta eltörni a kiemelővillát, úgyhogy sztem 4T.

Neked 2T v 4T váltó/alkatrész kell?
Mert 2T cumóim wannak, de 4T az sajna nincs...
[i](Módosította madogery 2008.02.18. 20:57-kor)[/i]

Srácok! ELszált a kuplungom, de fullra!!
A kiemelő villa bowden felüli része teljesen letört, és fura hangokat ad ki magábol, amikor üresbe alapjáraton jár az autó!
SOS-be kéne rengeteg help, és alkatrészek!!!!! Ahogy tudom, meghálálom.
Anyagilag le vagyok nyalódva, de néhány HUF még akad rá! Szerda reggel mennie KELL az autónak, mert menni kell dolgozni, vagy az aggteleki túra részvételem megremeg!
Please segítsen aki tud!
Minden segitségnek örülnék

Jocking!
A hét oké, de a kuka repetázott!:-D

hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
???
elég gyorsan.

mi az abszolut csúszos?
???
egy vödör takonyban egy szappanozott hal

mi a közös a nőben és a gyufában?
???
ha nedves akkor baszhatod...

mi közös a fényképezőben és az ovszerben?
??
mindkettő a pillanatot kapja el

mi a közös a motorfürészben és a tanga bugyiban?
???
egy ovatlan mozdulat és két ujjad a picsába

milyen a kőmüves sex?
???
Mész a picsába.

ki találta ki, hog ya házhogy asszony kell?
???
Kömíves Kelemen

viccből most ennyi:
és egy klipp zárásképp
[url=https://youtube.com/watch?v=JFWPeVfWB9o]U2 - One(trabi van benne)[/url]